ЕБАННОЕ ГОВНО. Я ПРОСТО МАСТУРБИРОАВЛ И ВСЕ ШЛО ХОРОШО. Я НАХОДИЛСЯ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, В НАУШНИКАХ, ПОЛНОСТЬЮ ГОЛЫЙ СИДЕЛ ЗА КОМПОМ И НАДРАЧИВАЛ НА ВИДЕО С REDTUBE.
ВДРУГ Я ПОЧУВСТВОВАЛ РЕЗКУЙ БОЛЬ В СВОЕМ ЧЛЕНЕ, БУДТО МЕНЯ УКОЛОЛИ ШВЕЙНОЙ ИГЛОЙ. Я ДЕРНУЛ РУКУ НАЗАД И ЗАДЕЛ МОЙ КОМПЬЮТЕР ВЕРТИКАЛЬНО СТОЯЩИЙ НА СТОЛЕ.
НА НЕМ СТОЯЛ ШАРИКОВЫЙ ДЕЗОДОРАНТ, И ЭТА СУКА СЛЕТЕЛА И ПРИЗЕМЛИЛАСЬ НА МОЙ ХУЙ СТОРОНОЙ-КОТОРОЙ-МАЖУТ-ПОДМЫШКИ НА ГОЛОВКУ МОЕГО ЧЛЕНА. ЭТО БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО, И ВДОБАВОК КО ВСЕМУ ЭТА ХУЙНЯ УДАРИЛА ТАК СИЛЬНО ЧТО ДОСТАТОЧНО МНОГО ДЕЗОДОРАНТА ПОПАЛО В УРЕТРУ.
Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ЧУВСТВОВАЛ ТАКОГО СИЛЬНОГО ЖЖЕНИЯ. Я ВСКОЧИЛ СО СВОЕГО СРАНОГО СТУЛА И ЗАМЕР ПОТОМУ ЧТО БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОВОД ОТ НАУШНИКОВ ВЫСКОЧИЛ ИЗ КОЛОНОК И НА ВЕСЬ ЕБАННЫЙ ДОМ ПОЧТИ НА МАКСИМАЛЬНОЙ ГРОМКОСТИ ПРОГРЕМЕЛО "OH YEAH BABY COME DEEP IN MY TIGHT TEEN ASSHOLE UH UH UH". ИЗ ГЛАЗ ВЫСТУПИЛИ СЛЕЗЫ ОТ ЖЖЕНИЯ ДЕЗОДОРОНТОМ, НО МНЕ УДАЛОСЬ УДАРИТЬ ОДНУ ИЗ МОИХ КОЛОНОК ТАК СИЛЬНО, ЧТО ОНИ ВЫРУБИЛИСЬ.
ВЗГЛЯНУВ ВНИЗ Я ЗАМЕЧАЮ КАК КРОВЬ КАПАЕТ С МОЕГО ЧЛЕНА. Я ДУМАЮ ОСТРЫЙ КРАЙ ПЛАСТИКА ДЕЗОДОРОНТА ЗАДЕЛ МОЮ КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ В ТОМ МЕСТЕ ГДЕ ОНА СОЕДЕНЯЕТСЯ С ЧЛЕНОМ. КРОВЬ СТАЛА СТЕКАТЬ ПО НОГЕ.
ВСЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО В ТЕЧЕНИИ 6 СЕКУНД. ЭТО МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ УЖАСНЫМ, НО ВСЕ ЕЩЕ ХУЖЕ.
Я ВСЕ ЕЩЕ ТАК И СТОЮ, ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ СЛУЧИЛСЯ, ДВЕРЬ МОЕЙ КОМНАТЫ ОТКРЫВАЕТСЯ НАХУЙ. МОЙ ОТЕЦ СТОИТ НА ПОРОГЕ С ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫМ ПИСЬМОМ В ЛОНДОН. Я ОСТОЛБЕНЕВ СТОЮ, ОН СМОТРИТ НА МЕНЯ - ПОЛНОСТЬЮ ГОЛОГО С ОКРОВАВЛЕННЫМ СТОЯЩИМ ЧЛЕНОМ СЕКУНД 15, ПОКА НЕ ЗАМЕЧАЕТ МОНИТОР КОМПЬЮТЕРА С БРУТАЛЬНОЙ СЦЕНОЙ АНАЛЬНОГО СЕКСА ПРОИГРЫВАЮЩЕЙСЯ НА ВЕСЬ ЭКРАН. ОН МГНОВЕННО ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ НИСКАЗАВ НЕ СЛОВА.
ЭТО СМУТИЛО МОЕГО ОТЦА. ОН ПРАВОСЛАВНЫЙ.
ВСЁ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ 15 МИНУТ НАЗАД И ОН ТАК НИЧЕГО МНЕ ЕЩЕ НЕ СКАЗАЛ. Я ВСЕ ЕЩЕ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ПЫТАЮСЬ ВЫДАВИТЬ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ОЛД СПАЙС ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА.
ЮТНАЯ ЖЕЖЕШЕЧКА ПОДСКАЖИ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

лол, дальше не пиши. с вертухи он даст, терминатор сраный. с вертухе я тебе член откушу, мудило

ты даун !!!!!! ошибка природы !! ты шо не видел как у бомжа сосать надо ? так я тебе покажу

Ну что, петушня, подгоняйте ваши рваные тузы сегодня в пять на ВЭДЭХУ на остановку 359 автобуса, будете вынимать по щщам. Приводите кого хотите, пидоры фашистские, ебучая мразь, валите нахуй назад в свой Хачестан, сегодня на триста пятьдесят девятом приедет весь наш моб ANTIFA ULTRAHARDCORE MYTISHI FAMILY и вам всем пиздец, хачи ебаные, ботаники, будете отвечать по всем понятиям. Приедет вся основа моба, и смотрящий Мытищ пояснит каждого за петуха

ATM
ИДИОТ БЛЁ!
ATM
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot
89.178.90.125
ATM
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot
братиславская 14, 38
ATM
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot
давай адрес
ATM
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot
а где?
ATM
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot
давай адрес
ATM
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot
куда?
ATM
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Ебаный рак, скоро этот сайтик будут читать как башик и на улице рассказывать друг другу смишные шутачки с него и ололокать, а потом вместе пойдут орать на всю школу/универ о том какие они анонимные и крутые.Оп, знай, я пердолил в анал и в горло твою маму.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Я тебя сейчас обматерю а тебе нельзя!!! Я девочка!! а ты козел!!!

слыш пес я тут не грубил не кому, если не допонял как тут и кому выдают ключи так это только меня касается, а отправлять в писю друзей будешь.решил на мне самоутвердиться чтоль?

0xA9612: ЧЕ ЗА ХУЙНЯ БЛЯ!!!!!1!!77???7777777!
ВЫ АХУЕЛИ СУКА! Че за нах на ШС? Смайлфаги быдло и всякая хуйня! Я ВАС НЕНАВИЖУ СУКА Я ПРОЗРЕВАЮ ВАШУ МУЧИТЕЛЬНУЮ ПОГИБЕЛЬ СТАЛЬНОЙ ХУЙ РВЕТ ВАШИ ВНУТРЕННОСТИ!!!!!! ИЗ ПОД НАУШНИКОВ ТЕЧЕТ ГОВНО ВЫ УБЛЮДКИ НЕНАВИСТ СУКИ БЛЯ ВЫ СГНИЛИ СГНИЛИ!!!!!!! СУКА РАСКАЛЕННЫЕ САМОРЕЗЫ ТОРЧАТ ИЗ ВАШЕГО ЗАТЫЛКА Я ВАС ПРЕЗИРАЮ ВЫ КУСОЧКИ ГОВНА НА ВОЛОСАХ МОЕЙ ЖОПЫ!!!!!! ЗНАЙТЕ ЖЕ УЕБАНЫ ГРЯДЕТ ДЕНЬ НЕНАВИСТ!!!!!!1!!11!11!! ВЫ БЕСПОЛЕЗНЫЕ ПОРОЖДЕНИЯ АНАЛЬНОГО ИНЦЕСТА БРОДЯЧИХ СОБАК!!!! НЕНАВИСТЬ ОТЧАЯНЬЕ ПРЕЗРЕНИЕ ОТВРАЩЕНИЕ СМЕРТЬ БОЛЬ ВЫ ВСЕ МЕРТВЫ Я УБИЛ ВАС ВСЕХ СУКИ БЛЯ ВОНЮЧИЕ ФИКАЛОИДНЫЕ КОПРОФИЛЫ СМЕРТЬ ВАМ СМЕРТЬ СМЕРТЬ СМЕРТЬ СМЕРТЬ СМЕРТЬБЛЯ!""!""!!!!!!!!!!!!!!!!!??%;

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЛЯЛАСЬ КОРОЧЕ ПО ИНТЕРНЕТАМ И УВИДЕЛА АНИМУЕБА С АВАТАРОЙ Я ЛЮБЛЮ КАВАЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛА И РЕЗКО НАСРАЛА ЕМУ В КАММЕНТЫ С РЕАЛЬНОГО АЙПИ И ПОЯСНИЛА ЕГО КРИКОМ НЕ ЛЮБЛЮ АНИМЕ, ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛА ПО АГРЕССИИ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В АНТИГЛАМУРЕ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ АНИМУЕБОВ В РОТ! ТОЛЬКО АГРЕССИЯ, ТОЛЬКО СЕКС!!! ЮНИТИ УЛЬТРАСЕКСУАЛЬНОСТЬ АНТИГЛАМУР!!! пацаны ебашьте кавайных няшек, анимуебов, мехаебов, пидороватых гомогеев, угорайте по антикаваю, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! НЯШНОСТЬ УДЕЛ ПИДОРАСОВ!

СУКА, ЧТО ЗА МРАЗЬ НАПИСАЛА ЭТУ ПОГАНУЮ СТАТЬЮ? ВЫ ПИДОРЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ? ПОГАНИТЕ ИСТОРИЮ РОССИИ, НАЧИНАЯ С АЛЕКСАНДРА НЕВСОГО! МРАЗИ ВЫ ЕБАНЫЕ, УЧИТЕ ИСТОРИЮ, ГНИДЫ. ЕСЛИ БЫ НЕ МОЯ РОДИНА — РОССИЯ, ТО ВЫ ПИДОРАСЫ, ХОХЛЫ И ВСЕ ПРОЧИЕ ДАВНЫМ ДАВНО БЫЛИ БЫ ВСЕ ВЫРЕЗАНЫ, ПОЛЯКАМИ, ТУРКАМИ, АВСТРИЙЦАМИ, НЕМЦАМИ ИЛИ ТОЙ ЖЕ ЗОЛОТОЙ ОРДОЙ!!! МРАЗИ ВЫ ЕБУЧИЕ, ЗА ВАС УБЛЮДКОВ МИЛЛИОНЫ НАШИХ ПРЕДКОВ ПОЛЕГЛИ КОСТЬМИ, А ВЫ ТЕПЕРЬ САМО УПОМИНАНИЕ О РОССИИ ГРЯЗЬЮ ПОЛИВАЕТЕ! ОБСЕРАЕТЕ ПАМЯТЬ ОБ АЛЕКСАНДРЕ НЕВСКОМ, ДМИТРИЕ ДОНСКОМ, ГЕОРГИИ ЖУКОВЕ! ДА ВЫ ТО ПИДОРЫ ХОТЬ ОДНОГО СВОЕГО НАЦИОНАЛЬНОГО ГЕРОЯ ПРИВЕДИТЕ!!! НЕТ ТАКОГО — !!! НИ ОДНОГО!!! — И НЕ БЫЛО ОТ ВЕКА К ВЕКУ (АХ ДА, ЕСТЬ КОЕ-КТО — ВРОДЕ ВОСХВАЛЯЕМОГО БАНДЕРЫ, ШУХЕВИЧА, МАЗЕПЫ И ПРОЧИХ)!!! ВОТ ВЫ И ССЫТЕ КИПЯТКОМ ОТ ЗЛОБНОЙ ЗАВИСТИ. ВЫ МОСЬКИ ЕБАНЫЕ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА И ПРИ ЛЮБЫХ РАСКЛАДАХ БУДУТ НЕНАВИДЕТЬ НАШ ВЕЛИКИЙ НАРОД. УПРЕКАЕТЕ РОССИЮ В ТОМ ЧТО ОНА ТРИСТА ЛЕТ НАЗАД СДАЛА ПОЛЯКАМ ДЕСЯТОК ХОХЛОВ? СОСИТЕ ХУЙ, ИУДЫ ЕБУЧИЕ, ВЫ МРАЗИ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, И ПРИ ПЕТРЕ ПЕРВОМ, И ПРИ ЕКАТЕРИНЕ, И ПРИ СТАЛИНЕ МИЛЛИОН РАЗ ПРЕДАВАЛИ МОЮ РОДИНУ, ТЕПЕРЬ АМЕРИКЕ ХОПУ ЛИЖЕТЕ, ПИДОРЫ. ВЫ НИКТО И ЗВАТЬ ВАС НИКАК, И НЕ СМЕЙТЕ ПИСАТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ ПРО ИСТОРИЮ ВЕДИКОЙ РОССИИ!!!

Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.

Ты падла сгниешь и подохнешь, а через твой разлагающейся труп, будут перешагивать люди и харкать на тебя!
Я сука увидел бы тебя на улице и в пизду тебе бы вставил пистолет и выстрелил бы!!!

ЁБАНАЯ СУКА! НАХУЯ ??? СКАЖИ МНЕ НАХУЯ ТЫ ПИШЕШЬ ТУТ ПОДОБНУЮ ХРЕНЬ ??? ЗАЧЕМ ? ты тупая ? ? наивная ? ? или тупо перепутала сайты?

ТУТ ЦИТАТЫ БЛЯ! СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ !

Что ты этим добъёшься? Ты написала грусную цитату и? что произошло? росгидро резко начало всех спасать? Все ожили и вернулись к родственикам? тебе стало легче от-того что ты испортила мне настроение???

НЕТ БЛЯДЬ ! СУКА ТЫ ТУПАЯ! Ничего этого не произошло. Я с улыбкой на лице в обеденный перерыв открываю бор, чтобы почитать СМЕШНЫЕ ! ВЕСЁЛЫЕ ! цитаты, поднять себе настроение и после обеда, радостным, приступить к работе, но НЕТ ! найдётся такая вот овца или олень, которые всем хочет сказать какая же хуёвая у нас жизнь, првительство, люди и тд и тп... ЗАЧЕМ БЛЯДЬ ТЕБЕ ЭТО ? ЗАЧЕМ ТУТ ТО ТЕБЕ НУЖНЫ ПОДОБНЫЕ ЦЫТАТЫ??? МРАЗЬ ТЫ ЕБАНАЯ ! НАДЕЮСЬ У ТЕБЯ ИСПОРТИТЬСЯ НАСТРОЕНИЕ!

так что плюсуте граждане! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮСУЙТЕ, ЧТОБЫ ЭТА МРАЗЬ ПРОЧИТАЛА, и впредь так не косячила.

Я ВАС НЕНАВИЖУ, СУКИ! ВЫ ТАКИЕ УСПЕШНЫЕ, У ВСЕХ ЕСТЬ ДЕВУШКИ И МИКРОФОНЫ. ВЫ РАКУЕТЕ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ И ХВАСТАЕТЕСЬ ЭТИМ. ВЫ УПАРЫВАЕТЕСЬ, А Я УЧАСЬ В ШКОЛЕ СПЛЮ В 1 КОМНАТЕ С МАМОЙ, А НА НУЛЬЧАН ВЫНУЖДЕН ВЫХОДИТЬ С ТЕЛЕФОНА. ВЫ РАБОТАЕТЕ, А МЕНЯ НЕ БЕРУТ НА НЕЁ. НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ! Я ДАЖЕ САМ У СЕБЯ ОТСТОСАТЬ НЕ МОГУ! ХУЙ ВАМ, А НЕ ПИРОЖКИ!

Проблема с сыном. Ему 14 лет. Я застукал его дома за просмотром гей сайта.
Я ярый противник гомосексуализма, но не уследил. Я давно стал подмечать что он подолгу сидит в ванной, долго собирается, постоянно смотрится в зеркало как девочка. Я не могу так жить. Можно ли отказаться от него и отправить в интернат, что бы не видеть его никогда, иначе я не сдержусь и будет плохо всем...

Или может купить ему шлюху лучше, может еще не все потеряно

не надо мне говорить о том, чтобы я вспомнил себя. я с 13 лет переспал с девушкой 17 летней.

я и гитару ему купил ESP, подбивал его играть метал, но со временем он начал играть емо и я уже ничего не мог поделать

КАК ЖЕ БЛЯДЬ БЕСИТ СУКА КОГДА ТУПЫЕ ПЕЗДЫ ПИШУТ АЕ,Я БЫ КАК УЕБАЛ КУЛАКОМ В КАДЫК ЧТОБЫ КОГДА ВОЗДУХ ПЕРЕХВАТИТ ЗАХРИПЕЛА АЕЕЕХЕХЕХЕКХЕЕ

СУКА, ПИДОР, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ СТАНЕШЬ УСПЕШНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, Я ВСЁ РАВНО НАКОНЧАЮ В ПЕРДОЧЕЛЛО ТВОЕЙ ЖЁНУШКЕ И ДЕТЯМ, ОБКОНЧАЮ ИХ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТОК И ВЫКОЛЮ ГЛАЗА, А ПОТОМ БУДУ СОВАТЬ ТУДА СВОЙ ГРЯЗНЫЙ ХУЙ И ССАТЬ ИМ ПРЯМО НА МОЗГИ, СВЯЖУ ИХ И ЗАПРЯЧУ В ПОДВАЛ, А ПОТОМ, КОГДА ТЫ ПРИДЁШЬ СО СВОЕЙ ЁБАНОЙ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ РАБОТЫ Я ИЗОБЬЮ ТЕБЯ БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ, ТОЖЕ ВЫЕБУ В ПОПЧАНСКИЙ И ВЫКОЛЮ ГЛАЗА, ТОЖЕ ПОССУ ТЕБЕ В ЧЕРЕПНУЮ КОРОБКУ И ТОЖЕ ЗАПРЯЧУ ТЕБЯ В ПОДВАЛ И БУДУ ЖИТЬ В ТВОЁМ ШИКАРНОМ ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ И ЕБАТЬ ТВОИХ ЗНАКОМЫХ БЛЯДЕЙ, ДВАЧЕВАТЬ КАПЧУ С ТВОЕГО ВЫСОКОСКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА И ФАПАТЬ В ТВОЕЙ ШИКАРНОЙ ИТАЛЬЯНСКОЙ ВАННОЙ, НАПОЛНЕННОЙ ТВОЕЙ ЖЕ КРОВЬЮ, А КОГДА МНЕ НАДОЕСТ Я СНОВА ПРИДУ К ТЕБЕ В ПОДВАЛ И БУДУ ЕБАТЬ ТВОЮ ЖАЛКУЮ НИКЧЁМНУЮ СЕМЬЮ ЖЕНОПОДОБНЫХ ПИДОРАСОВ, ЁБАНАЯ ОПЕРБЛЯДЬ!!!

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ ЗАДРОТА В МАЙКЕ "HASKELL", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ФУНКЦИОНАЛЬНОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ООП, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В КЛАССАХ, ГДЕ НАСЛЕДУЮТ И ПЕРЕОПРЕДЕЛЯЮТ МЕТОДЫ, ГДЕ ПРОГРАММИСТЫ ЖИВУТ ИНКАПСУЛЯЦИЕЙ, ПОЛИМОРФИЗМОМ И ЕБУТ ЛЯМБДА ИСЧИСЛЕНИЕ В РОТ! ТОЛЬКО С++, ТОЛЬКО ЯВА!!! пацаны ебашьте лисп, хаскель, эрланг, угорайте на питоне, любите свой Smalltalk, Ruby и Perl! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ПАТТЕРНЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ!

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи -— неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...

ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! Да вы совсем там сука охуели головой ебнулись?!! Это был проект для 10-летних деток! Про девочку! Которая играла под новогодней елочкой со своими любимыми куколками, пока они сука не ожили, и все попали в Страну сказок! Это был сценарий про детскую дружбу! О том, как всем хуево, если друзья в пизду ссорятся! И как всем пиздато, когда они на хуй мирятся! Но нет!!! Сперва вы нам принялись ебать мозг про 14-летних тинейджеров. Ладно. Потом - про 18-летнюю молодежь. Хуй с вами, все уже давно осыпалось! Вся драматургия! Все конфликты! Все мотивы! Все построения! Вся логика! Весь фундамент ушел в грунт до самой Америки! Все в одной большой жопе: мотоциклы, поцелуи, буратинки, кунфу, сиськи, пёзды, винни-пухи, розовые бантики, сцены ревности, мама не разрешила открывать рождественские подарки, рев обиженных самцов, клятвы любви до гроба, обрывки анекдотов, полуматерный рэп, я боюсь крыс и хочу домой к маме, жесткий стеб над президентскими выборами, у буратинки отвалился деревянный носик, блеск клинка и кровища рваных артерий, орех кракатук выполняет волшебное желание, но только для самых настоящих принцев, у которых доброе сердце! И снова по кругу - клятвы, сиськи, буратинки. Но мы двигаемся дальше - в семейную аудиторию на 25 лет! Пиздец. Но пиздец - даже он еще не полный пиздец! Наши менеджеры, сроду не открывавшие сценария, давно изнасиловали Паверпоинт, нарисовали разноцветных полужопий, распечатали, сброшюровали и рассовали всем инвесторам под ебальники! Мы же олимпийцы, бубки с шестом, нам надо самую верхнюю планку и еще на ползалупы выше! Чтобы раздался вожделенный перезвон и игральный автомат высыпал в лоток самый невзъебенный в истории кино золотой Джекпот! Что еще дальше?! Повторите! Ебните меня чем-нибудь по голове и снова повторите! Я хочу убедиться, что не сошел с ума, что вы реально это произнесли: тридцать пять лет целевая аудитория! Какие в пизду ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ лет?! Какой в жопу любовный треугольник?! Да у вас, блять, глаза вообще имеются в комплектации на лицевом щитке верхнего позвонка? В складке между щеками и бровями? Вы название сука читали? Читали, что это блять экранизация сказки «Щелкунчик» херра Эрнеста Пидераста Теодора Мудоеба Яхуею Ямудею Амадею Амедию Иммедию блять хуй вспомнишь Гофмана? Так блять откройте ж этого трижды проблеванного мудака Гофмана, йопаные удоды, пробегите ж разок глазами эти три странички холерного средневекового унылого сопливого пунктуального умильного колыбельного германского говна! Великолепного, классического, философского, доброго, на котором выросли все дети этого мира, дай бог, чтоб на нашем с вами хоть хомячок вырос! Откройте же сказку! Вы видите? Видите, что там?
ЩИПЦЫ ДЛЯ ОРЕХОВ!!!
ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА!!!
СЕМИГОЛОВАЯ МЫШКА!!!
КАКОЙ В ПИЗДУ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК???!!!"

Когда я учился в 9–м классе, как–то вечером отец нашел в моей куртке шприц. "Мой сын — наркоман!" — трагическим голосом произнес он, и уже через секунду я был в нокауте. Потом были поиски следов от уколов, etc…
Шприцами мы в школе брызгались в девчонок.
До сих пор я подозреваю, что папе было похуй — он просто самоутверждался.

тебе это просто так не сойдет, тебе будет херово, а нам весело! ты будишь умирать, а мы жить!!! ты будешь жрать говно, а мы конфеты!!! улавил мысль???????????? если нет, то разъясняю! ты неудачник, а мы лучшие!!! WE IS THE BEST…

Ah ti suka dranaya, ti Boo6IIIe oxuel chtole bla? Ya c JIocoHamN 3aBaJLuc K Te6e Ha xatu u B6|E6Y Teba a tBo|-O TeJLKY JIO KPyury JIycTuM, T6| oTrpe6ae||| cyka!!!

Летом такое вот случилось. Стою как-то на автобусной остановке. Подходит девочка лет пяти. Что-то в кулачке зажимает. Смотрит на меня, смеется и говорит «дядя». Мне тоже смешно, она няшная такая вся, платье красное в горошек крупный, панамка. Сразу Йоцуба вспоминается. Тоже начинаю подхахатывать. На сердце весело, хорошо. Вокруг тихо (из замкадья добираюсь). Подумал, как классно. Надо бросать свое задротство и заводить семью, детей. Это ж такое счастье. И тут эта сучка разжимает кулак, в котором кусок говна и размазывает его по моим светло-синим джинсам. Я сразу не понял, что происходит. Думал, чего, она меня по ноге гладит. Потом она меня взяла за руку и я почувствовал, что рука-то у нее в каком-то говне и почуял запах. Недолго думая, я сжал руку посильнее. Она визжать, плакать. Ну, думаю, сейчас родители ее подойдут, поговорю с ними. Никого. Минута, две. Стою, причитаю, что нехорошо так. А потом девочка начала на меня орать «дядя, ты х%й». И так меня это взбесило, что я взял да и хватил ее харей об указатель остановки. Она еще громче заверещала. У меня дыхание в груди сперлось. Я кинул девченку на землю и начал давить ее левой нагой, переодически что есть силы этой ногой ударяя по спине. Очень скоро она замолкла, но я не мог остановиться, пока ее тело не превратилось в кровавую кашицу. Я снял с себя всю испачканную в крови одежду, закопал ее в лесу, как мог дальше вместе с мобилой и кошельком, до этого позвонив корешу и сказав, что немного задерживаюсь для алиби и дотопал до мкада ножками. Там подвалил к милиционеру и сказал что меня ограбили. Заявление, все дела. О девочке ни в газетах, ни по зомбоящику, кажется, ничего не было. Наверное, родители алкаши, а труп съели какие звери. Не испытываю никаких угрызений совести. Так вот, мудло, ты сейчас у меня те же эмоции своим тредом вызываешь, что и та девочка с какашкой. Подумай хорошенько.

СУКА ЧТОБЫ Я ЕЩЕ ОДИН РАЗ ЗАШЕЛ НА ЕБАНЫЙ НУЛЬЧАН, БЛЯТЬ. СИЖУ СЕБЕ НАХУЙ, ИКОГО НЕ ТРОГАЮ, РАКУЮ КАПЧУ, БЛЯТЬ ТУТ РЕШИЛ ЗАЙТИ НА ЕБАНЫЙ НУЛЬЧАН БЛЯТЬ И ЧТО ТАМ БЛЯТЬ, ЕБАНАЯ ПОПАП ВАГИНА НА ВЕСЬ ЕБАНЫЙ ДИСПЛЕЙ, ТУТ НАХУЙ ПЕРЕЗАГРУЗКА БЛЯТЬ, ОТКУДА КАК НАХУЙ НЕ ЕБУ. И ТУТ БЛЯТЬ ЗАХОЖУ В БРАУЗЕР И ОПА БЛЯТЬ, ПОДХВАТИЛ НАХУЙ ВИРУС, НА ЭТОЙ ЕБАНОЕ ПОРАШЕ ПИЗДЕЦ УЕБСТВО БЛЯТЬ.
ТЕПЕРЬ МНЕ ПРИХОДИТСЯ СИДЕТЬ БЛЯТЬ ВРУБАТЬ ЕБАНЫЙ АВАСТ, НУ И ХУЛЕ ВРУБАЮ ХУЙ - 15 МИНУТ НА ЕБАННУЮ ПРОВЕРКУ, КАСПЕР -15 МИНУТ НА ЕБАННУЮ ПРОВЕРККУ И ЕЩЕ ДОХУЯ ЗЛОЕБУЧИХ АНТИМАЛВАРОВ,
ЩА ПРИХОДИТСЯ СЛУШАТЬ ВЫСЕРЫ ХОМЯКОВ С ОВТЕТОМ.МАЙЛ.РУ, ФИЛЬТРУЯ ИХ СКОБКИ И ИНФОРМАЦИЮ, ПРОСТО НАХУЙ ПИЗДЕЦ, СЕЙЧАС СИЖУ КАЧАЮ ЕБЛИВЫЙ КУРЕЙТ ДОКТОР ВЕБ, КОТОРЫЙ ВЕСТ 54 МБ, СО СКОРОСТЬЮ 56 ЕБЛИВЫХ КИЛОБАЙТ, Я УЖЕ 2 ЧАСА ПРОЕБАЛ, А ЗАВТРА КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА В УНИЕРЕ, ЧТОБ БЛЯТЬ, ЧТОБЫ БЛЯТЬ НАХУЙ Я ЕЩЕ РАЗ ЗАШЕЛ НА ЭТУ ЕБАНУЮ ПАРАШУ СУКА.

В товю мать для смеха кончали, а ты взял и выжил, бывает же такое.

Ты глупости какие-то рассказываешь. Я сам из Западной Сибири, живу в Тюменской области, и у нас два раза в неделю из каждого микрорайона собирается по компании мужиков, которые едут на дачи, топят баньки и с удовольствием жарят друг друга, стоны наслаждения слышно аж за сто метров. В сибири все так мужики в банях отдыхают всегда, бахнули пивка и вперед в кукарик долбиться, эх романтика!

сука я вижу как из твоего хуя уже лезут наружу белесые черви и как ты их собираешь по одному и кладешь в рот что бы раскусить и после негромкого хлопка почувствовать всю вонь их внутренностей на своем языке. ссаная вонь.